телеграм канал Психология эмиграции
Оцени!

Психология эмиграции

Женя, психолог-консультант. Пишу об адаптации в эмиграции, делюсь психологическими лайфхаками и приёмами самоподдержки.
Помогаю с трудностями адаптации, языковыми сложностями, одиночеством, тревогой. Запись на консультацию 👉🏼 @petrovaevgeniya
🚫 реклама

Информация о канале

Телеграм канал «Психология эмиграции» @psymigration (2472 подписчика). Добавлен в каталог 17 Октября 2020. Категория 💡 Психология и Мотивация. Открыть в: Telegram | в web версии | Ссылка в каталоге: https://tgram.me/psymigration | Телеграм ссылка: https://t.me/psymigration Язык: Русский, Английский.

Дата добавления
17 Октября 2020 07:34
Последнее обновление
16 Апреля 2021 18:27
Дата создания
2 Января 2019 01:21
Адрес в каталоге
https://tgram.me/psymigration
Telegram ссылка
https://t.me/psymigration
Подписчики
2472
Язык
Русский, Английский

Похожие каналы

Телеграм каналы похожие на @psymigration

Отзывы на канал @psymigration

Оставьте пожалуйста свой комментарий о телеграм канале «Психология эмиграции».

Популярное в каталоге

Посмотрите популярные ресурсы в каталоге

Последние посты

Последние сообщения в телеграм канале «Психология эмиграции».

- Тревожно-устойчивый. Он формируется, когда ребёнок не уверен, что мать или другой значимый взрослый будет рядом, когда он понадобится. Поэтому такие дети обострённо реагируют на разлуку, настороженно относятся к чужим и не очень готовы действовать самостоятельно, потому что не чувствуют себя в полной безопасности. Интересно, что у такого ребёнка формируется неоднозначная реакция на возвращение матери: он и рад этому возвращению, и зол на то, что его бросили. Такие дети вырастают неуверенными в себе и в своих отношениях с другими людьми, часто они слишком сильно нуждаются в подтверждениях взаимности.

- Тревожно-избегающий. Это самые независимые дети, которые не особенно расстраиваются из-за отсутствия матери. Такие младенцы рано столкнулись с холодом или отвержением со стороны опекающих взрослых. В отличие от предыдущего типа, здесь у ребёнка не возникает избыточной потребности во внимании и заботе — наоборот, он перестает их ждать. Эти дети усваивают, что потребность в близости приводит к разочарованию, и стараются в дальнейшем обходиться без неё.

- Дезорганизованный. Такие дети демонстрируют противоречивое поведение, они то тянутся к взрослым, то боятся, то бунтуют. Как правило, такой стиль поведения связан с серьезными психологическими травмами.


А что дальше?
Как показывают американские исследования (например, вот это), эти ранние типы привязанности влияют на формирование отношений со сверстниками. Если с ребёнком не происходит ничего, рвущего сложившийся шаблон, эти модели поведения закрепляются. В 1980-х ученые Сидни Хазан и Филипп Шейвер зашли еще дальше и распространили теорию привязанности на взрослые романтические отношения — исходя из той логики, что гармоничные отношения в паре, так же как и отношения ребенка со значимым взрослым, — это безопасная база, которая помогает справляться с вызовами окружающей среды. У взрослых также выявили четыре типа привязанности, соответствующие детским моделям из классификации Мэри Эйнсворт.

Взрослые с надёжным типом привязанности чаще других строят здоровые и сбалансированные романтические отношения. Они способны высоко ценить как себя, так и другого человека, формируют прочные связи, но остаются самодостаточными и не впадают в зависимость от партнера.

Тревожные недооценивают себя и переоценивают партнёра, они часто склонны к созависимым отношениям и постоянно ищут подтверждения собственной значимости. К сожалению, такой стиль построения отношений в какой-то степени поощряется культурой: мы часто романтизируем всепоглощающую, жертвенную любовь, помещающую объект привязанности в центр вселенной. С точки зрения психологов, такое «отношениецентричное» поведение — признак патологии, да и сам объект удушающей любви часто не в восторге от того, что стал чьим-то Вронским или Беатриче.

Избегающе-отвергающие — противоположность предыдущих: они считают себя самодостаточными и в идеале хотели бы полный иммунитет от чувств. Такие люди неосознанно боятся уязвимости и отвержения, поэтому они либо все время держатся на дистанции, либо, если уж с кем-то сошлись, часто рвут отношения «на опережение» из-за страха быть брошенными. С таким типом привязанности сильно искушение считать себя просто «сильным и независимым» человеком, не отдавая себе отчёта в том, что способность рисковать и открываться перед другим так же важна для сильной личности, как и умение быть самостоятельным.

Тревожно-избегающих раздирают постоянные противоречия: они и хотят близости, и боятся ее.


Можно ли изменить тип привязанности?

Учёные из Канзасского университета предполагают, что в формировании привязанности могут играть роль и генетические факторы: некоторые вариации генов, кодирующих допаминовые и серотониновые рецепторы, могут способствовать формированию тревожного и тревожно-избегающего типов привязанности. Но на данный момент это лишь предположение. PubMed Central (PMC) The Development of the Person: The Minnesota Study of Risk and Adaptation from Birth to Adulthood

1.1K 09:44

Как показали долгосрочные американские исследования, у 70–80% населения тип привязанности особо не меняется со временем. Это означает, что заложенные в нас в детстве модели взаимоотношений действительно очень устойчивы. С другой стороны, определенный процент людей всё же может изменить свой подход к отношениям, а значит, тип привязанности — это лишь стойкая привычка, но не неотъемлемая часть личности, и с ней можно что-то сделать. Некоторые виды психотерапии были разработаны специально для решения подобных проблем — более долгосрочная «психотерапия, основанная на привязанности» (attention-based therapy), отпочковавшаяся от психоанализа, и более краткосрочная эмоционально фокусированная терапия, представляющая собой микс из методов гештальт-, личностно ориентированной и других видов терапии».

#полезныессылки #изучитьсебя Wiley Online Library Reliability and stability of adult attachment patterns A basic premise of attachment theory is that internal models of attachment remain relatively stable across the life span. We examined stability and change in adult attachment representations over 8 m...

1.4K 09:44

День борьбы с депрессией

24 марта отмечался день борьбы с депрессией. Психолог Анастасия Рубцова написала очень хороший пост о признаках депрессии и о том, как попробовать вынырнуть из этого состояния. Также напоминаю, что первичную диагностику депрессии можно провести с помощью теста Бека, особенно если делать его несколько раз в неделю и наблюдать, как меняются результаты в зависимости от состояния.

«Настоящая, клиническая депрессия – состояние, в котором обнаружить себя довольно трудно. Организм не распознает ее как «болезнь». Организм вообще не очень понимает, что с ним происходит, потому что мозг начинает работать с помехами, путая внешнее и внутреннее.

Так что полезно будет помнить набор ключевых симптомов:

- Сосредоточиться ни на чем невозможно и мы все время чувствуем, что адски, невыносимо устали.
- Особенно с утра. Просыпаешься, как на подводной лодке, и сразу хочется не просыпаться.
- Из головы все вылетает безнадежным образом, что не записал, забываешь через две минуты, а что записал – забываешь, куда записал. К вечеру не помнишь, о чем разговаривал днем, хорошо, если помнишь, с кем.
- Все время что-то болит, то там, то тут, хотя анализы в порядке. Это следствие дефицита серотонина, который в обычной жизни снижает нашу фоновую болевую чувствительность. А когда его не хватает – начинает болеть буквально каждый внутренний орган.
- Нас какими-то судорожными скачками носит от состояния «вроде терпимо» до «нет, невыносимо, лечь и умереть», иногда даже забрасывая на короткие секунды в «жизнь налаживается». Нет, не налаживается, это просто истощенный мозг мучительно пытается выжать из себя нужные нейромедиаторы.
- Поскольку эмоциональный фон нестабильный, мы плохо себя контролируем, и общаться с другими людьми мучительно. Иногда физически невозможно, и люди страшно бесят. Вообще все люди, всегда, дети, коллеги, друзья, продавцы на кассе. Не говоря уже о соцсетях, просто парад уродов.
- Сон нарушается всегда. Бессонница, или сложно заснуть, или бесконечно просыпаешься ночью и с трудом засыпаешь.
- При этом всей лирики – вины, тоски, печали – может и не быть. На поздних этапах часто появляется мысль «я урод и всех подвел», и иногда она в общих чертах правдива.

Но даже когда все это вышеперечисленное мы у себя обнаружили, надо заложить время на отрицание. На то, что какое-то время мы будем говорить себе «да это просто надо выспаться», «это просто усталость», «да с ними невозможно нормально общаться».

Потому что истощенному мозгу трудно свести картинку симптомов воедино.

Потому что верить в то, что ты «болен депрессией», не хочется.

И, повторяю, потому что нигде ничего не болит до такой степени, чтобы организм завопил «аларм!!!».

#полезныессылки

6.4K 10:10

Подкаст о травмах российского общества

Люблю то, что делает и говорит психолог Людмила Петрановская, особенно её очерк о травмах поколений. Мне близка идея коллективной травмы, вызванной внешними масштабными событиями: сменой строя, развалом прежней системы ценностей и прочим.

На днях с упоением слушала подкаст на примерно ту же тему: какие травмы смогло пережить российское общество и какой ресурс оно накопило для конструктивных изменений. Мне кажется важным говорить об этом и в контексте эмиграции тоже. Переезжая в другую страну, мы сталкиваемся с другим мышлением и взглядом на мир, понять которые можно только осознав свой.

Послушать выпуск можно:
- В Apple Podcasts
- В Google Podcasts

#полезныессылки

1.4K 08:00

Как оценить свою эмоциональную зрелость?

Журнал Reminder составил классную подборку признаков эмоционально зрелого человека. Она основана на материале School of Life, проекта, где психологи, философы и писатели осмысляют разные аспекты жизни и помогают людям стать более гибкими и счастливыми.

Почему важно понимать уровень своей эмоциональной зрелости? Этот показатель может помочь взять жизнь в свои руки. Эмоционально зрелый человек берёт ответственность за свою жизнь и решения, которые он принимает. Он действует из взрослой позиции и строит вектор движения исходя из собственных желаний, относится к тому, что не может изменить, с принятием. Такой человек получает от жизни больше удовлетворения, его отношения с окружающими более гармоничны.

Вы эмоционально зрелый человек, если:

1. Вы понимаете, что плохие поступки других людей чаще вызваны страхом или тревогами, а не вредностью или глупостью. Мысли о том, что весь мир состоит из мерзавцев и дураков, — это лишь признак высокого самомнения неискушенного человека. Мир интереснее, если не делить его на черное и белое.

2. Вы уже точно знаете, что люди не умеют читать мысли, и единственный способ донести до них свои идеи, желания и чувства — высказаться. Если вы не можете объяснить идею ясно и спокойно, то нельзя винить человека в том, что он чего-то не делает.

3. Вы замечаете, что тоже совершаете ошибки, и научились их признавать.

4. Вы учитесь сохранять уверенность в себе не потому, что считаете себя лучше других, а потому что понимаете, что все остальные не умнее, не смелее и не увереннее вас. Мы все спотыкаемся, падаем, встаем и продолжаем двигаться вперёд. И это нормально.

5. Вы простили своих родителей, осознав, что они произвели вас на свет без злого умысла. Они сами мучительно искали точку опоры в этом мире и боролись со своими демонами. Вместо злости на то, что они сделали с вами что-то не так, вы начинаете испытывать к ним сострадание и, возможно, любовь.

6. Вы осознаёте, как сильно влияют на людей такие «мелочи жизни», как стресс, качество сна, уровень алкоголя или сахара в крови. Вы научились не поднимать серьезные темы с близким человеком, если вы устали, пьяны, голодны, встревожены или опаздываете на поезд.

7. Вы не тратите слишком много времени на обиды, жизнь слишком коротка для этого. Если вам не нравится чей-то поступок, прямо попросите человека больше так не делать и простите. А если он продолжит, просто махнёте рукой.

8. Вы понимаете, что совершенство недостижимо ни в жизни, ни в работе. Вы учитесь ценить то, что психоаналитик Дональд Винникотт называл «приемлемым». Да, у вас в жизни немало разочарований, но в общем и целом всё на «приемлемом уровне». Вы, например, не идеальный родитель, а «достаточно хороший» папа или «достаточно хорошая» мама.

9. Вы приучаете себя к здоровому пессимизму: ни от чего не ждать слишком многого. Благодаря этому вы становитесь более спокойным, терпеливым и терпимым. Это делает вас менее невыносимым.

10. Вы видите, что у любого человека слабости уравновешены сильными сторонами. Да, он большой педант, но такой ответственный и надёжный, как скала в бушующем море. Идеальных людей нет: у каждого достоинства есть оборотная сторона.

11. Вы уже не так легко влюбляетесь, как раньше. Любой человек, каким бы обаятельным и безупречным он ни выглядел со стороны, может оказаться проблемой при ближайшем знакомстве. Вы остаетесь верны тому человеку, в котором нашли полюбившиеся вам черты.

12. Вы понимаете, что с вами не так просто жить и находиться рядом. Вы сразу предупреждаете новых друзей и знакомых, в какие моменты с вами может быть сложно. Для их же блага!

13. Вы учитесь прощать себя за то, что когда-то повели себя глупо и неправильно. Продолжать наказывать себя за ошибки прошлого — контрпродуктивно. Вы должны любить себя, несмотря ни на что.

14. Вы понимаете, что повзрослеть — значит принять и внутреннего ребёнка в себе. Вы уже не стараетесь быть взрослым во что бы то ни стало. Когда в вас просыпается что-то детское, вы великодушно думаете: ну и пусть. Reminder Как проверить свою эмоциональную зрелость 20 признаков, что у вас все в порядке с пониманием и выражением эмоций

997 11:31

15. Вы перестаёте ассоциировать свое счастье с великими целями и достижениями. Вместо этого вы начинаете чаще праздновать маленькие победы и свершения. Красивые цветы, великолепный закат, день, прошедший без лишних забот...

16. Вы не считаете мнение окружающих о вас таким уж значимым. Самое главное, чтобы вы сами и несколько близких вам людей принимали вас таким, какой вы есть. Любовь важнее тщеславия.

17. Вы становитесь терпимее к критике. Теперь вам уже не кажется, что каждый, кто вас критикует, либо хочет вас унизить, либо просто ошибается. Вместо этого у вас появляется мысль: может, стоит учесть эти замечания?

18. Вы начинаете понимать, как сильно вас иногда затягивает в собственные проблемы и переживания. Вы стараетесь почаще проветривать голову, пытаясь взглянуть на всё со стороны и отвлечься.

19. Вы понимаете, как сильно на ваше поведение влияет ваше прошлое — и учитесь компенсировать это влияние. Ваши травмы привели к тому, что некоторые ваши реакции преувеличены — и вы уже не доверяете своим первым импульсам в «триггерных» вопросах. Теперь вы понимаете — иногда лучше немного выждать, а не поддаваться эмоциональному порыву.

20. Вы не пытаетесь говорить с друзьями только о хорошем. Людям важно слышать о ваших проблемах и слабостях, ведь благодаря этому они чувствуют себя менее одиноко. Настоящая дружба — это быть уязвимыми вместе.

#изучитьсебя

1.0K 11:31

Психологи отвечают: обсуждаем родителей в клабхауз!

Хоть клабхауз и понемногу затихает, нам с коллегами такой формат очень нравится, ведь мы не только говорим сами, но и слушаем ваши истории!

В будущую пятницу поговорим об очень горячей теме, отношениях с родителями. Обсудим:

• Что такое теория привязанности и почему важно знать о своём типе привязанности.
•Как родители манипулируют детьми. Вина, обида, шантаж, страхи, газлайтинг. Примеры, как распознать, что делать, возможные причины и последствия.
•Дети манипулируют родителями. Страхи, обиды, ожидания. Что делать и как перестать.
•И конечно послушаем ваши истории, ответим на вопросы и постараемся разобраться в волнующих ситуациях.

Вместе со мной комнату будут вести:
Гульнара Гай — экзистенциальный психотерапевт, сертифицированный логотерапевт (Viktor Frankl Institute, Vienna), магистр психологии. Консультирует с 2017 года.
Зияда Сайдутова — магистр психологии, практикующий психолог, эмоционально-фокусированный терапевт. В психологии более 10 лет. Публиковаласть в Elle, Rus Base, Marie Claire, Woman's Day. Работает с запросами по темам отношений в паре, страхов, тревожности.
Екатерина Лебедева — психолог-консультант Колумнист Buro 24/7, Psychologies Russia и РБК Стиль.

Присоединяйтесь к нам в пятницу, 9 апреля, в 20:00 по московскому времени. В этом конвертере можно узнать, какое время будет в вашем часовом поясе.

Ссылка на встречу: https://www.joinclubhouse.com/event/xlkKZ8Gj

Для того, чтобы получить пуш-уведомление о начале встречи, вы можете подписаться на наши аккаунты в Clubhouse:
• petrovaevgeniya
• gay_gulnara
• ziyada.psy
• katyalebedeva

Традиционно, если вам нужны инвайты, пишите в личку @petrovaevgeniya.
Ждём вас! Clubhouse Психологи отвечают: взрослые дети и их родители Friday, April 9 at 8:00pm MSK with Evgeniya Petrova, Ziyada Saydutova, Екатерина Лебедева, Gulnara Gay. Обсуждаем отношения с родителями, теорию привязанности, взаимные манипуляции. Можно ли построить гармоничные отношения, если так много обид накопилось?…

975 14:48

​​Что такое дом и как его найти в новой стране?

Пожалуй, это самый личный наш выпуск подкаста (и теперь самый-самый мой любимый!), ведь мы поговорим о сокровенном. Что такое дом? Как мы чувствуем себя дома? И как поменялось ощущение дома с переездом в другую страну и получилось ли его найти или специально создать?

Мы с Инной решили поисследовать чувство дома и задали эти вопросы эмигранткам из разных стран. У кого-то из них получилось найти дом в новой стране, кто-то ещё в поиске. Но за каждой историей стоит так много! Каждая героиня этого эпизода смотрит на одно и то же понятие со своего ракурса и делится лично своей историей и лайфхаками, как найти дом.

Пусть этот эпизод станет для вас возможностью понять, что же значит чувство дома для вас и где он, ваш идеальный дом. И пусть дом всегда будет в вашем сердце, какой бы он ни был!

Героини нашего выпуска, которые присутствуют в соцсетях:

🇮🇱 Женя, Хайфа
🇳🇴 Ольга, Ставангер
🇭🇺 Катерина, Будапешт
🇨🇭 Алина, Лозанна/Петербург
🇳🇱 Юлия, Арнем
🇪🇸 Алёна, Барселона
🇬🇧 Наташа, Лондон
🇬🇪 Полина,Тбилиси
🇨🇳 Ксюша, Шанхай
🇺🇸 Инна, Нью-Йорк
🇨🇦 Даша, Лондон

Традиционно, вы можете послушать новый выпуск в:

- Apple Podcasts
- Google Podcasts
- Яндекс.Музыке
- Spotify
- Overcast

Приятного прослушивания!

Пожалуйста, не стесняйтесь делиться вашими мыслями о подкасте и не только! Мне очень важно получать вашу обратную связь. Пишите мне в личку @petrovaevgeniya.

#подкаст

497 11:26