телеграм канал Москва, я скучаю
Оцени!

Москва, я скучаю

Из филологов в программисты. О переезде в Германию без денег, Тиндере, учебе в техническом университете и попытках совместить личную жизнь с тремя работами и не сгореть.
Для связи @cuddleyou

Информация о канале

Телеграм канал «Москва, я скучаю» @moscowmissyou (3515 подписчиков). Добавлен в каталог 15 Октября 2020. Категория 🕶 Блоги. Открыть в: Telegram | в web версии | Ссылка в каталоге: https://tgram.me/moscowmissyou | Телеграм ссылка: https://t.me/moscowmissyou Язык: Русский.
Ваш канал? Вы можете увеличить его конверсию, купив платное размещение.

Дата добавления
15 Октября 2020 16:46
Последнее обновление
13 Сентяря 2021 22:54
Дата создания
16 Августа 2018 17:23
Категория
🕶 Блоги
Адрес в каталоге
https://tgram.me/moscowmissyou
Telegram ссылка
https://t.me/moscowmissyou
Подписчики
3515
Язык
Русский

Похожие каналы

Телеграм каналы похожие на @moscowmissyou

Отзывы на канал @moscowmissyou

Оставьте пожалуйста свой комментарий о телеграм канале «Москва, я скучаю».

Популярное в каталоге

Посмотрите популярные ресурсы в каталоге

Последние посты

Последние сообщения в телеграм канале «Москва, я скучаю».

В любой незнакомой компании я всегда узнаю "своих".

"Мои" умудряются собирать вокруг себя неприятности, как клейкая лента пыль. "Мои" падают с лестниц ранним добрым утром, потому что купленные накануне тапки в виде заек скользят. Отправляясь гулять, "мои" непременно столкнутся с опасностями. Например, с местными белками, которые вместо орехов пытаются погрызть пальцы. "Мои" в элегантных платьях и шпильках выходят из ванной комнаты в ресторане обязательно с туалетной бумагой, прилипшей к этим изящным шпилькам. "Мои" так страстно пытаются сесть на шпагат, что заканчивают свои упражнения в кабинете физиотерапевта. "Мои" меняют третью клавиатуру на работе, потому что постоянно роняют на стол то чай, то кофе, то свои пьяненькие слезы. Пытаясь выгнать случайно залетевшую в дом осу, "мои" обдерут руки до локтей, навернутся, споткнувшись о стул, поцарапают стол, разольют все, что течет, и снесут все, что движется. Оса останется сидеть на месте. В попытке сделать торт "мои" переколотят посуду, переломают ногти, учинят засор, изведут все запасы продуктов в доме и зальют сливками себя, стены и того парня. Который в итоге и останется готовить этот торт. С врачами "мои" встречаются чаще, чем с друзьями. Поэтому неудивительно, что врачи часто лучше друзей осведомлены о лестницах, белках или тортах. В попытке натереть сыр на терку, "мои" непременно заодно натрут и свои пальцы. "Мои" умудряются поставить чашку на стол, опрокинув и себя, и чашку, и стол. В попытке выглядеть элегантно "мои" обязательно перестараются с задумчивостью и впечатаются в столб, стену, дверцу от шкафа или идущего навстречу. "Мои" — это непременно сказка про лягушку, которая так упорно била лапками, попав в сметану, что сбила масло и выбралась. Поэтому в попытке взбить сливки для пирога "мои" взбивают то самое масло. "Мои" спотыкаются, падают, обдирают коленки и царапают ладони. Но всегда поднимаются, чтобы всё-таки взбить эти сливки, приготовить пирог, выгнать надоевшую осу, исполнить задуманное и воплотить мечту в реальность.

...Пока писала этот тест, споткнулась и вылила на себя взятый на вынос кофе. Девушка на противоположной стороне улицы понимающе улыбнулась. Моя.

6.7K 09:45

Знаю, пропала. Я думала, что я супергерой и Цезарь в одном флаконе и с началом фуллтайм практики в моей жизни ничего не изменится — и я по-прежнему смогу совмещать и отношения, и работу, и магистратуру, и дополнительные курсы, и блог. Но я как-то не учла, что к отношениям прилагается быт, к новой работе — дорога, а к учебе — задания и книги. А вся эта чудесная смесь амбиций и планов приправлена моей ленью. Не то чтобы я сильно уставала и напрягалась — но ощущение, что все на мне, все на мне, давило, как небесный свод на плечи Атланта. И поэтому после рабочего дня моим самым искренним желанием было желание полежать на диване с сериалом, а не желание писать тексты.

А тут еще виза, здоровье, грядущие заявки на работу — после практики останется один семестр, в течение которого у меня будет время чему-то научиться, прежде чем я выпущусь из своего прудика в настоящий океан айти и программистов. Мне хотелось отхватить от всего сразу по куску, да побольше, а получилось лишь отхватить головную боль.

Но, кажется, после месяца практики и сдачи проектов я немного пришла в себя и вспомнила про свой блог, по которому за это время успела соскучиться. И готова рассказать всем тем, кто еще не отписался от горе-блогера, то, что еще не рассказывала о вакансиях и учебе в Германии, попытках филолога освоиться в финансах и на новой работе, путешествиях между локдаунами и своих инсайтах после полутора лет отношений с немцем.

Давайте поговорим. Все ваши вопросы вы можете задать @cuddleyou — я отвечу вам лично или напишу текст, если вопрос окажется популярным.

Я скучала, котята ❤️

6.1K 17:30

Мне очень интересно наблюдать за трансформацией моего отношения к информатике и смежным областям. Два года назад я решила попробовать сменить специальность и нашла подходящую программу на стыке лингвистики и программирования. Сказать, что мое решение меня дико пугало — это ничего не сказать. Ненавистная информатика на неродном языке — один несданный экзамен, и я вылетаю из университета прямиком в Москву. Я шла без особой мотивации и без особой веры, что получится. Я так переживала, что не пойму ничего на лекциях, что решила самостоятельно потыкать Джаву. Кликнула на первый попавшийся курс, который оказался настолько плох, что Джаву я не перевариваю и по сей день. Мне понадобился месяц, чтобы усвоить основы, которые на Питоне усваиваются за пару часов. А со всех сторон тем временем неслись удивленные вопросы, зачем я выбрала такую программу, и сомнения, что человек с гуманитарным бэкграундом сможет стать программистом.

И первые полгода я верила этим сомнениям больше, чем своим глазам, и едва притрагивалась к домашним заданиям — это же так сложно, я все равно не разберусь, а раз не разберусь, то зачем тратить время? Экзамен я кое-как сдала, но знаний в моей голове не прибавилось. Я пассивно надеялась, что случится чудо, которое убедит меня, что я не совсем безнадежна и в состоянии справиться с программированием. И такое чудо вскоре случилось — у моей друга, помогавшего мне с домашками, не оказалось времени, поэтому я схватилась за голову, а потом и за документацию в попытках распарсить документ. С заданием я в итоге справилась и немножко поверила, что филолог — это не приговор.

Уже тогда было понятно, что моей программы, которая включает в себя всего три обязательных курса по информатике, не хватит, чтобы начать работать с программированием. Поэтому я попыталась набрать дополнительных курсов — и пробежать между струями дождя. Математика? Я, пожалуй, пас. Статистика для экономистов? Возьмем лучше курс для гуманитариев. В задании незнакомая формула? Не будем делать такое задание. Я начинала что-то делать, но при виде незнакомой проблемы сразу прятала голову в песок, не пытаясь в этой проблеме разобраться.

И лишь во время практики, под конец моего обучения, я смогла переломить свой страх. Да, оказывается, можно получить работу в престижном месте, имя которого кричит из каждой витрины Франкфурта, не разбираясь в математике. Оказывается, можно выполнять работу хорошо, не зная алгоритмов. Но разве я хочу ограничивать себя этой сферой? И чем больше я стала понимать, тем больше мне хотелось заполнить пробелы в своих знаниях. Математика? Возьмем две. Статистика? Сразу три. Джава? Повторим еще раз.

Мне не всегда просто, у меня не всегда хватает мотивации, и очень часто я зависаю на простых мелочах и туплю в очевидном. У меня по-прежнему плохо развито абстрактное мышление и проблемы с логикой. Но раз уж в меня поверил кто-то еще и взял на место, куда обычно берут лишь физиков, математиков и информатиков, то разве не стоит и мне поверить в себя?

Ведь это всего лишь программирование.

6.2K 20:40

Знаете этот сахарный период в отношениях, когда становишься невозможным идиотом и перестаешь замечать все недостатки партнера?

— Он вечно тебе врет!
— Он просто творческий человек — и дает выход фантазии!
— Саша, он же постоянно спит с другими бабами!
— Так и хорошо — я люблю людей с хобби.
— Он ведь заразил тебя какой-то венерической дрянью!
— У нас наконец-то появилось что-то общее!

И эта фаза у меня продолжается уже несколько лет. С Германией. В двадцать лет я впервые оказалась без сопровождения в самолете, удивила тетеньку на пограничном контроле незнанием немецкого языка и приглашением на программу обмена по германистике, вышла в солнечный Гамбург — и пропала. С тех пор я на собственном опыте убедилась, что трава здесь, может, и не всегда зеленее, а для того, чтобы жить наравне с немцами, мне приходится иногда придумывать ходы и искать лазейки, — чтобы не остаться без визы, еды и планов на будущее. Я убедилась, что для того, чтобы стоять на месте, мне приходится грести в два раза упорнее, чем это пришлось бы делать в Москве — и все равно не изменила своего отношения. Я по-прежнему смотрю на происходящее вокруг удивленными глазами первой влюбленности — и слепо прощаю все недостатки.

Я невероятно болезненно отношусь к почти любой критике в адрес моей любимой — которая столько мне дала и столькому меня научила. Да, огромная часть зарплаты здесь уходит на налоги — но эти деньги и дают Германии все то, за что я ее так люблю. Да, иногда записи ко врачу мне приходится ждать месяцами — но, вероятнее всего, за эти месяцы со мной ничего страшного не случится, а кому-то эта запись может спасти жизнь. Да, бюрократизм происходящего меня порой впечатляет — но я знаю, что если поступлю так-то и так-то, то точно добьюсь необходимого результата. Да, здесь хромает сфера услуг, и мне сложнее получить классную стрижку или ухоженные ногти — но никто от меня этого и не ждет, и меня готовы гладить по моей лохматой голове и держать за руку с обкусанными заусенцами.

На любой упрек я всегда умудряюсь найти свое позитивное «но» — ведь если недостатки любимого нельзя перекрыть достоинствами, то и смысла нет все это затевать. Правда?

4.9K 19:34

Я постепенно приближаюсь к написанию магистерской работы и, следовательно, к завершению моего обучения. И после двух с половиной лет в немецком университете мне захотелось подвести промежуточные итоги и все-таки ответить на наболевший вопрос — может ли гуманитарий стать программистом?

После бакалавриата я ошпаренной кошкой вылетела из университета, совершенно не представляя, чем буду заниматься дальше, — знания, которые нам давали, были совершенно оторваны от реальности и рабочих проектов. Латынь, древневерхненемецкий, средневековая литература, бесконечный французский subjonctif plus-que-parfait — если я и научилась чему-то на филологическом факультете, то соловьем рассказывать о том, в чем едва разбираюсь.

И от немецкого образования я не ждала многого — я шла на компьютерную лингвистику со страхом и неохотой, без мотивации и с мыслью лишь посмотреть, как оно у технарей, а после обратно нырнуть в свой гуманитарный пруд. Но я постепенно переползала из одного семестра в другой, меняла работы и почти стала экспертом в подаче заявок на немецкие вакансии — и невероятно поразилась, осознав, что выученное здесь приносит свои плоды, а университетские знания оказываются ключиком к офферам.

Если год назад я четыре месяца искала студенческую работу, переживая, что никому со своим филологическим бэкграундом не нужна (53 отказа на 55 заявок!), то в этом году я уже смеялась, когда мне в очередной раз звонили с оффером. Если в начале своей практики я хваталась за голову и орала от ужаса, то сейчас более опытные коллеги спрашивают у меня совета. Если еще в октябре я переживала, что не смогу влиться в команду из математиков-физиков-информатиков, то сейчас я наконец-то смогла отпустить свои страхи и понять, что мои неуспехи не были связаны с гуманитарным образованием. А с границами и страхами, которые я сама настроила в своей голове. С нежеланием выходить из зоны комфорта и лишний раз загуглить незнакомый значок. С попытками спрятаться от всего неизвестного и захлопнуть крышку ноута при сообщении об очередной ошибке.

И когда я наконец-то немного отпустила себя и вылезла из зоны комфорта, то смогла наконец-то получить удовольствие от того, чем занимаюсь, и желание развиваться дальше. Что принесло свои плоды — на днях я получила предложение о работе на позицию Software Engineer. И это несмотря на мой единственный диплом, который я пока могу предоставить, — диплом филфака.

Так что — может все-таки гуманитарий стать программистом?

5.1K 20:27

Когда в конце октября число заразившихся в Германии снова стало расти, а нас отправили в хоум-офис, я не унывала. Мне казалось — вот чуть-чуть переждем, перегорим, перетопчемся, а потом дружно вдохнём запах глинтвейна на рождественских ярмарках. Когда в конце декабря стало ясно, что мы не только не увидим ярмарок, но и своих родных, я старалась не падать духом. Я думала — перезимуем, перебьемся, перебесимся, но к моему дню рождения нам точно разрешат хоть немножко выползти из наших стерильных, насквозь пропитанных антисептиком квартир.

В феврале заговорили о растущих цифрах и ужесточении и без того строгих мер, и день рождения пришлось отмечать в родных четырёх стенах. Я старалась не расстраиваться и убеждала себя, что это даже и к лучшему — сессия, диплом, заявки на работу. Какая жизнь, когда у меня дедлайны? Я верила — ещё чуть-чуть перетерпим, передохнём, переживем — и с наступлением тепла наконец-то сможем чуть увереннее выходить на улицу. Без страха подойти к другому ближе чем на два метра и получить 500 евро штрафа за вынос мусора после комендантского часа. Но с наступлением весны вылезли новые штаммы, новый закон, новые правила, а я стала замечать, что меня стал покидать здравый смысл.

На седьмой месяц дома — без друзей, отпуска и настоящего отдыха — мне хотелось неистовствовать. Но если раньше мне хотелось чего-то такого, вот прям невероятного, вот того самого, чтоб прям да, то теперь все стало гораздо проще. Мне хотелось по-прежнему безумных, но уже понятных вещей — прокатиться в полном вагоне метро, потрогать платье в торговом центре, выпить коктейль в баре, потрепать родных за щечки. Так что, может, локдаун и принёс что-то хорошее — нам, когда-то пресытившимся, теперь любая крошка кажется блюдом высокой кухни.

Я приехала в Москву делать безумные вещи. Вот, например, гулять и завтракать не дома. Видали, что творю?

3.9K 13:18

Москва была про смех.

Про встречи после полутора лет разлуки, аперолевые закаты и дождливые ночи. Про глупые видео и шутки в кровати с подружкой. Москва была про тревогу. Тесты, вирус, люди в метро без маски, надевайте, пожалуйста, перчатки, не забудьте про антисептики. Москва была про отдых. Про кисти визажиста на лице и чужие пальцы в волосах. Про чашку кофе не дома и шоппинг не онлайн. Москва была про безрассудство. Про бесконечные встречи в барах и новые лица. Про ночи без сна и поездки в пандемию. Москва была про движение. Такси, метро, станция Университет, мне нужно бежать, меня ждут на Проспекте мира, скоро увидимся, я на Пражскую, высадите здесь, мне в Котельники. Москва была про умиротворение. Про прогулки у МГУ, сон до обеда и выключенную голову. Москва была про капризы. Мне, пожалуйста, уложить волосы, нарисовать глаза, шелковое платье, жемчуг на шею, сиреневый на ногти, косметолога через 40 минут, только вот в этом районе и хорошего, пожалуйста. Шпильки, ресницы, укладки, платье вот такое, но немножко другое, коктейль, чтобы с яблоком и чем-нибудь дымчатым, и вооон ту звезду. Москва была про воспоминания. Про Земфиру на набережной, про мои места, которые уже стали чужими, красную ветку метро и бесконечную ностальгию.

Москва была про нас с тобой.

3.9K 16:55

Никогда не знаешь, где тебя в очередной раз настигнет немецкий менталитет, — но в этом и вся прелесть жизни в другой стране. В тот момент, когда тебе кажется, что родной человек и ставшая привычной культура уже ничем не могут удивить, они выдают что-нибудь, от чего глаза сами собой удивленно лезут на лоб.

…Не так давно мы с D говорили о восприятии прекрасного — он утверждал, что люди считают привлекательным примерно одно и то же — стандарты красоты у нас одинаковые, природа, инстинкты, никуда от этого не деться. И в качестве примера привел новорожденных детенышей:

— Смотри, котята, щенки, жеребята, младенцы — хотя к младенцам это в меньшей степени относится, — птенцы — большинству они кажутся милыми и симпатичными, в отличие от насекомых, например…
— Погоди, — перебила я, — тебе младенцы даже не кажутся милыми?
— Не очень.
— А зачем же ты тогда троих хочешь? — удивленно спросила я, вспомнив наш давний разговор, когда D заявил, что хочет троих детей — как минимум.
— Ну кто-то же должен платить за нашу пенсию.

Так я обогатилась еще одной мудростью — готовь летом сани, телегу зимой, а в 30 делай будущих налогоплательщиков.

…А на днях я получила эмейл от профессора — в субботу вечером мне пришло сообщение, и я решила, что случилось страшное — потому что какой немец иначе будет писать в выходной день в нерабочее время? Оказалось, я была права — почти.

«Уважаемая Фрау, ваш запланированный доклад пересекается с футбольным матчем, может быть, вы согласились бы перенести свое выступление, чтобы не пришлось вступать в конфликт интересов?»

Доклад перенести согласилась, чтобы не заставлять слушателей выбирать между наукой и футболом, а сама задумалась —

ну как могла Германия в очередной раз переплюнуть саму себя и оказаться настолько Германией?

4.4K 13:43

…Я еду на автобусе из Мюнхена во Франкфурт, закрываю глаза — и мне снова 20. Я впервые в Европе, на стажировке, денег — 650 евро в месяц, из которых треть уходит на оплату комнаты в общежитии. А остальное я трачу на путешествия — ночую на остановках, в аэропорту, на улице, чтобы сэкономить и увидеть как можно больше. Всю стажировку я провела в этих автобусах — из Дрездена, в Лейпциг, из Парижа, в Амстердам, из Милана, в Венецию, из Берлина, в Гамбург, из Нюрнберга, в Ганновер… А после бессонной — потому что так и не научилась спать в автобусе — ночи весь день на ногах в новом городе — ведь если не сейчас, то вдруг никогда.

Я почти не говорю по-немецки и очень стесняюсь говорить по-английски. Я слушаю, как другие планируют магистратуру в Европе и размышляют, получится ли учиться в университете наравне с немцами, а сама даже не смею мечтать об учебе в Германии — моего языка не хватает на то, чтобы заказать кофе, а денег — чтобы снять дешёвый хостел. Я показываю билет и снова отправляюсь в очередное приключение. Я еду и с каждым километром все больше мечтаю здесь остаться — не знаю как, не знаю кем, не знаю где, не знаю для кого. Это желание ещё не оформившееся, туманное, не высказанной даже самой себе крепнет с каждым случайно услышанным немецким словом. В старых наушниках все те же заезженные песни, которые за четыре месяца стажировки я выучила наизусть. С собой у меня небольшая дамская сумка — я запихнула в неё щетку, пасту, шампунь, белье, очки, линзы, платье, запасные балетки, зарядки, книжку и, кажется, половину чемодана, с которым прилетела на стажировку. Я выхожу из автобуса — и тону в новом городе.

Я в Амстердаме — и британцы с красными глазами и невнятной речью подсаживаются ко мне в Макдональдсе и предлагают заняться сексом у них в номере. Я в Париже — и случайно забронировала гостиницу в соседнем городе, до которой мы идём четыре часа пешком после бессонной ночи в автобусе. Я в Берлине — до самолёта ещё 7 часов, и я решила прогуляться до аэропорта, не подозревая, что путь проложен через парк, закрытый на ночь. Я в Лейпциге — иду в немецкое кино, которое неприятно поражает меня натурализмом и непонятным языком. Я в Нюрнберге — в гостях у парня, которого до этого видела лишь однажды в клубе…

Я открываю глаза — мне 25, я еду от подруги в городок, где живу уже третий год. На днях мне прислали рабочий договор — с октября я начну работать программистом в крупной компании. Я дописала диплом и получила подтверждение от университета, что моя магистратура успешно окончена. Я пишу сообщение D и одновременно беззвучно напеваю знакомую песню — все на немецком, все привычно, все стало частью повседневной жизни. На соседнем сидении лежат неоправданно дорогие туфли — бесполезная покупка, которой мне захотелось отметить окончание университета. D пообещал встретить меня на вокзале — меня не было всего три дня, а я уже соскучилась. Кажется, моя упёртость оправдала себя — разве не все сбылось, во что даже не верилось?

…Циферблат высвечивает 22:11. Через 4 часа я буду дома.

1.9K 20:15