Психотерапевт Мария Лукина👩🏼‍⚕️

Психотерапевт Мария Лукина👩🏼‍⚕️

@marialukinav 4 314 подписчиков канал

•Я Мария Лукина. Психотерапевт (онлайн по всему миру / лично в Москве).
•Делюсь своими,историями из практики, статьями, записями из своего «дневника».
•Записаться на консультацию: +79031076782,@Lu_Mary (telegram,whatsap), https://taplink.cc/maria.lukina

Открыть
Отзывы о канале «‎Психотерапевт Мария Лукина👩🏼‍⚕️»‎ @marialukinav

Похожее

Новости Екатеринбурга
Новости Екатеринбурга
@novosti_ekb
Kızıl Paşa (Кызыл Паша)
Kızıl Paşa (Кызыл Паша)
@kizilpasha
ПРАЗДНИКИ СЕГОДНЯ 🎈 Поздравления и Открытки
ПРАЗДНИКИ СЕГОДНЯ 🎈 Поздравления и Открытки
@todayholidays

Рекомендуем

История в фотографиях 🄸🅂🅃🄾🅁🄸🄲🄷🄴🅂🄺🄸🄴 🄵🄾🅃🄾
История в фотографиях 🄸🅂🅃🄾🅁🄸🄲🄷🄴🅂🄺🄸🄴 🄵🄾🅃🄾
@istoria_v_foto
Каталог каналов ⭐️ TGRAM
Каталог каналов ⭐️ TGRAM
@tgram_me
Смс от ФСБ
Смс от ФСБ
@fsb_smska

Последние сообщения

Что бы увидеть другие сообщения, подпишитесь на канал @marialukinav

​​Нельзя любить мало, недостаточно или чересчур.

Ты либо любишь, либо нет. Остальное — оправдания, додумывания, созависимые/зависимые отношения, неразделённые чувства… И еще очень много всего.

Не нужно «держать» рядом с собой человека, если не любите по-настоящему вы и вас.

Не нужно пытаться удержать. Пытаться удержать — не уважать себя. Партнер все уже решил.

Не будьте с человека только ради его/ее красоты, статуса. Будто это какой-то аксессуар.
И этому «аксессуару» больно, даже если он пока не понимает, что он всего лишь «вещь» для вас… И вам такие отношения не принесут истинного счастья.
Возможно временное ощущения самоутверждения и «статуса». Временное.

Если вы любите человека, а он вас, то нет желания отгораживать его от общества, мира, друзей, работы, так как вы счастливы тогда, когда ваш партнер счастлив и самодостаточен. Когда ему окей.

Если постоянно критикуете друг друга, ценности не сходятся, цели разные, взгляды противоположные, договориться не выходит — не нужно откладывать неизбежное расставание.

Дальше больнее. Или будите сожителями. Видели такие пары? Хотите так?

Если понимаете, что вам с человеком не по пути — скажите ему об этом. Да, это страшно. Но так вы дадите человеку возможность жить дальше. И себе тоже. Обоим.

Главное в жизнь чувствовать себя счастливым/счастливой. Жизнь не зебра. И она одна.

Классно тогда, когда мы счастливы, любим себя, любимы.

И да, иногда случается что-то «плохое», но мы справляемся с этим. Тк есть все вышеперечисленное.

Мы не проваливаемся в черную полосу — мы справляемся.

Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

517 16:20

​​Этапы взаимоотношений с родителями. А на каком вы?

Родители — единственные люди в жизни, которые любят тебя любым, просто за то, что ты есть. Только они показывают нам эту волшебную «безусловную любовь». Каким бы ты ни был. Только они продолжают заботиться, переживать. И даже, если иногда мама/папа «слишком заботиться» — важно помнить, что это твой родитель. И разговаривать.
Я была бы не я, если бы тут не было теории. Можно сказать, что в отношениях с родителями есть несколько этапов, стадий. И их важно грамотно пройти.
Первый этап можно назвать «симбиоз» - это лет до 6-8. Не люблю точные цифры. В этом возрасте ребёнок слепо верит и доверяет родителям, они как одно целое. В этом возрасте, благодаря маме, (и папе) у ребёнка формируется отношение к себе, к миру, к людям. Он учиться общаться, вести диалоги. Понимание что такое любовь, забота. Если на этом этапе ребенок недополучает любовь, внимание, включённость, поддержку от мамы...
То, увы, могут произойти неприятные вещи.

Ребенок может остаться на этой стадии на очень очень много лет. Ему от всех всегда будет чего-то не хватать... И, напротив, если мама сливается с ребенком, растворяется в нем, делает для него все...

То ребенок может остаться с восприятие к жизни «мне все должны все». Тут нужно держать грань, чувствовать развитие, взросление.
Далее этап под название «Бунт» это 8-14 лет ( без точных цифр, плюс минус). Тут ребёнок начинает проявлять себя, характер, свое мнение. Не всегда аккуратно... Иногда очень даже резко и даже неприятно. «Я лучше знаю» И тд. Это некая проверка для обоих. Тут маме важно тонко чувствовать своего ребенка, но в то же время давать ему обратную связь на все эти резкости. Объяснить, вести диалоги.
Учить выстраивать границы, показывать свои. Не заниматься дрессировкой.

Далее интересный этап. Сепарация. опять же плюс минус 15-21... В каждой семье все индивидуально.
Я повторюсь, не гонитесь за типологиями. Никуда они Вас кроме пропасти не приведут... Сепарация...Это время, когда ребенок начинает отделяться. Чувствовать себя «взрослым». И всячески это

доказывать и показывать. Если предыдущем этапы прошли не очень гладко, то может быть сильное бунтарство, уходы из дома, «показательные выступления».
Часто в этотпериод родитель и ребенок чувствуют отдаленность друг от друга. Здесь тоже важно не забывать общаться, договариваться, задавать вопросы. Обеим сторонам.

Далее... В идеале с 21-23 лет и до..(как получится) этап Независимости. Опять же у всех все индивидуально. Но в этом возрасте утихает желание сепарироваться «острое и беспричинное». Обычно в это время плюс минус уже заканчивается университет, есть личная жизнь, работа, сформированный круг общение. И идет этап его доформирования. В идеале это выглядит так: «К ребенку приходит осознание, что он – взрослый... И что мама делает свои ошибки, идет по своему пути. Но она мама. Важно договариваться, слышать. И в это же время к маме(и папе) приходит понимание того, что ребенок– личность, с которой важно строить «дружеские» отношения на равных, а не вторгаться в его пространство для контроля. Это двусторонне. Это на самом деле очень сложный этап. Этап о границах. И у кого-то очень долгий...Очень.

Вы не поверите но после этого можно сказать есть еще один этап... И не все к нему доходят.

Это этап Уважения, Доверия и Благодарности. Двусторонней. Настоящие взрослые проработанные отношения. Когда все хорошо и спокойно. Все умеют договариваться, знают границы друг друга. Нет обид. И не всплывают больные старые обиды... Этого этапа можно достигнуть лишь тогда, когда все этапы ДО пройдены. (Все уровни пройдены успешно))). Может с 2-3-4 раза. Но пройдены. Для этого и существует психотерапия.

Желаю Всем быть на последнем этапе со своими мамами. И папами, конечно.


Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

632 10:53

​​Семейная психотерапия. Всегда ли нужна именно она?

На консультацию пришла пара. Юлия и Петр.
Говорил в первую встречу только муж.

Запрос у него был такой: «Я сплю с другими женщинами. Но мы очень любим друг друга. Объясните это моей жене. Объясните, что у нас все нормально».

Интересный запрос, правда? Да и это не запрос, а просто желание «чтобы было так, как я хочу».

Я спросила Петра о том, что для него любовь, отношения. Он ответил коротко: «Долго вместе быть».

Далее диалог начался с Юлией. Она сидела все время молча, напряженно. Но делала вид, что она расслаблена, пыталась даже улыбаться.

Я спросила ее как она относится к тому, что муж спит с другими.

Юлия сказала, что не знает, тк у них за спиной 10 лет брака и дети. Сказала, что дети не переживут их развода. Сказала, что хочет как-то решить этот вопрос. Чтобы детям было хорошо. То есть остаться вместе. Для нее это единственное решение. Верное.

Здесь важно всегда помнить о том, что дети счастливы тогда, когда родители счастливы. Оба. Когда оба «живут», куда-то идут. Любят и любимы. Любят своих детей, искренне.

А когда родители в напряжении, в роли «хорошего» мужа или жены, искусственно улыбаются… Где тут счастье?

Так вот, Юлии было очень плохо. Тк она жила в браке с тираничным мужчиной. И опыт ее родителей показал ей, что иначе и быть не может (это мы выяснили позже). Все так живут. Да и к терапевту Юлия пришли тк муж сказал «надо». Сказал, что ей там все объяснят.

Как думаете, уместна ли здесь именно парная терапия? Когда женщина не может при муже честно говорить и просто тонет в своих установках и страхах? А муж не видит другой правды кроме своей? И даже к терапевту пришел, чтобы он подтвердил его слова, объяснил ил жене то, что он прав? Не слышит никого.

Нет. Им было предложено работать отдельно. Если оба ХОТЯТ. Это важно. Тк если человек не хочет работать — результата не будет.

Пара согласилась.

В итоге муж не выдержал терапии, тк ему было очень тяжело. Тк он всегда окружал себя людьми, которые с ним соглашаются, делают как он хочет. Но в психотерапии поэтому не все остаются, тк это страшно, это новое. Это работа, изменения. Это воспоминания. Это самоанализ. Это глубина, к которой не каждый готов. Многие откладывают, уходят — это нормально.

А Юлия ходила с удовольствием, хоть ей было тяжело. И местами очень сильно грустно и печально. Но иногда очень радостно. Ей было безумно интересно понимать, слушать себя. Разбирать свою жизнь, расти. Понимать какие-то для кого-то элементарные вещи.

Спустя год они развелись. Тяжело было Пете. Тк его мир рухнул. Кто-то сделал не так, как он сказал.

Юлия была счастлива. Училась и любила себя, обожала детей. Была готова идти «дальше».

И дети, кстати, все поняли. Они первый раз видела как мама искренне улыбается и «свободна».

В одной из следующих статей расскажу подробнее про работу с Петром. Недолгую, но интересную.

Не бойтесь изменений. Работа над собой — это рост и развитие. И это классно.

Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

1.0K 12:39

​​​​Психосоматолог — специалист, который разбирается не только в медицине, болезнях, диагнозах, симптомах. Глубоко и качественно. (медицинский вуз).
То есть терапевт, хороший.

Но и глубоко знает психологию, психиатрию, психотерапию. (медицинский вуз).

Кратковременные курсы здесь не «катят».

Только высшее образование, ординатура. Психиатрия, психотерапия или клиническая/медицинская психология. Очно.

Проверяйте, смотрите дипломы.

Плюс повышение квалификации по психосоматике.

Это очень долгий, интересный и непростой путь.

Иначе качества вы не получите.
Будьте осторожны. Не играйте со своим здоровьем. Не ведитесь на «модно». Идите за качеством. Это же вы и ваше здоровье.

Для медицины большинства стран психосоматическая медицина  — это  само собой разумеющееся. Норма.

Там уже давно подходят к лечению различных заболеваний системно, воспринимая/рассматривая человека как взаимозависимость  физического, психического и социального аспектов.

Берегите себя.

Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

1.0K 07:47

​​Соне было 33 года когда она таки решилась пойти к психотерапевту.

Она все «умом» понимала. И про себя, и про своего мужа, и про свои отношения с ним.
Она понимала, что ей тяжело, больно, плохо.

Соня почти подала на развод уже раза 4, но какая-то «неведомая» сила заставляла ее снова дать мужу «последний» шанс..

Муж флиртовал, переписывался с другими, виделся. С максимально явным «подтекстом».

Она не лезла в его телефон, в его социальные сети. Это постоянно высвечивалось на компьютере в оповещениях, когда они что-то смотрели.. И он всегда говорил, что для него это «нормально».

«Люблю то я тебя, у нас все хорошо, семья.» - говорил он.

Знакомая история? Думаю очень многим и женщинам и мужчинам. Увы.

На самом деле сила была очень даже «ведомая»… И называлась она «жизненный сценарий».

На консультации София сказала, что у нее прекрасная семья. Что родители вместе сорок лет и никогда не ругались, все всегда друг другу прощали. Всегда были в хорошем настроении. Улыбались.

Насторожило ли меня это?.. Идем дальше.

Оказалось, что Сонин папа изменял. Много и часто. Увы, даже Соня это видела.

Как-то в детстве она пришла домой раньше, чем должна была. Отменили последний урок.

Мамы дома не было, но была какая-то другая женщина.

Когда София зашла в гостиную папа и та женщина обнимались и целовались — назовем это так.

Папа, как увидел дочь сразу же отстранился от неизвестной дамы и сказал, что это его коллега.. Привезла документы. И женщина ушла. Молча.

Соня была маленькая, она тогда не поняла, что это было. Но понимала, что точно что-то неприятное… Что-то случилось.

Папа как ни в чем не бывало начал спрашивать Софию о том, как прошёл день, как в школе, какие оценки. Улыбался. Про женщину ни слова.

Позднее пришла мама. Папа с ней поздоровался. Вся семья пошла ужинать.

В гостиной на диване Сонина мама нашла кольца, чужие... Зло посмотрела на мужа. Потом как ни в чем ни бывало начала что-то рассказывать. Все улыбались.. Соня ничего не понимала.

«Видимо так и нужно реагировать.» — решила она тогда.

Убеждение на всю жизнь сформировано. Терпим, улыбаемся, создаем красивую картинку.

Соня не понимала, что происходит. Почему нет реакции? Почему папа не сказал, что кто-то приходил? Почему мама так отреагировала на сережки? Почему они улыбаются, а чувствуется что все плохо.

Всегда помните о том, что дети чувствуют все. У них прекрасно развита интуиция, эмпатия. Дети чувствуют фальшь.

Дети счастливы тогда, когда из родители счастливы. На самом деле. А не «ради ребёнка» или чего-то еще. Даже, если они счастливы отдельно друг от друга. И любят своего ребёнка.

Такие ситуации в детстве Софии повторялись часто…

Что мы видим сейчас?

Мы видим девушку, которая где-то глубоко (истинное я) понимает, что «все плохо». Но ее сценарий, сформированные привычки и реакции за 33 года не дают «идти дальше».

Для выхода из сценария мы наметили план работы. Разбор травмирующих ситуаций, формирование новых привычек, диалог с мужем, диалог с родителями. И самое тяжёлое, важное и первое — диалог с самой собой. Искренний и открытый.

Подобные кейсы, увы, встречаются. И не очень редко. Все это решаемо. Это не тупик. Есть огромный шанс на счастье и любовь. Главное — хотеть. Хотеть работать. Не бояться перемен и честности. Работать с хорошим опытным психотерапевтом, с медицинской базой за плечами. Тем, кто сможет работать глубоко, качественно. Зная и понимая все нюансы психики и человеческого организма.

О том, как шла наша работа расскажу в одном из ближайших постов. Пока и здесь есть о чем подумать.

Собирательный образ.

Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

1.3K 14:25

Вот так выглядят мысли человека, который не знает чего хочет и занимается «самолечение» и утрированным самоанализом.

Ходит на расстановки (максимально недоказанный метод, неэффективный и опасный).

Ходит на тренинги, которые ну никак не помогут понять и проработать проблему и ее глубину. Они могут быть лишь временной таблеткой нурофена. И то не всегда.

Визуализирует, но ничего не делает для того, чтобы что-то получилось. Нет чёткого плана. Нет сверки с реальностью.

Путает расстановки границ с неуважением, отсутствием ответсвенности.

Прикрывает свою «лень» и безответственность «модными» словами и теорией.


Текст то юмористический. Но, увы, многие так реально живут. И поэтому не смешно.

Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

1.0K 12:36

​​​​А может вернуться к бывшему/бывшей?

Сколько бы нам ни было лет… 18, 25,35,48… Возникают подобные мысли.

Они часто возникают тогда, когда в жизни что-то не окей. И это необязательно сфера отношений. Но, чаще всего она.

Живете Вы себе спокойно, строите свою жизнь, бизнес. Все Ваше свободное время уходит на работу. Отношений нет.
И тут в голове вдруг мысль: «А может Наташе позвонить, написать?»
(Той, с которой расстался 2 года назад).

А зачем звонить Наташе?
Может лучше пойти куда-то, где люди? Зайти в Тиндер? Сходить на какое-то мероприятие?

С Наташей уже была история. И она закончилась. И, точно не просто так. Вы уже другие. И Вы и Наташа.

Часто, допустим, когда мы все в работе, но хочется тепла и близости мы вспоминаем что-то из прошлого. Где было так, с кем было так…Тепло…Вспоминаем эти моменты.

Тогда, когда одиноко.

Тк с новым человек нужно время тратить, узнавать, строить что-то…
А там вроде было ок… И все уже понятно.
На самом деле непонятно ничего.

Иногда даже пишем этому человеку, звоним…

Но это уже не тот человек. Тк Вы уже другие люди. Это трата времени. Трата времени на иллюзии. Трата себя, своей энергии. На то, чего нет.

Всегда идите дальше.
Желание вернуться к бывшему/бывшей говорит о том, что сейчас Вам «плохо», и Вы ищите сами не знаете что. Но вперед не двигаетесь. Боитесь? Сложно? Не знаете как это?

Зачем держитесь за прошлое?

Или допустим у Вас есть отношения. Все ок, но там не хватает эмоций, разговоров, тепла какого-то. Чего-то не хватает. Вам так кажется.

Кризис, который решается разговорами, новыми договоренностями, честностью...

А Вы вместо диалога начинаете смотреть фото бывшего любимого человека, вспоминать о том, как там было тепло и хорошо.
Разговоры, эмоции. ( Не вспоминая о минусах, естественно).

Кто-то на этом останавливается и, потом все же налаживает отношения с нынешним партнером. Или таки решает уйти.
Но идет дальше, а не назад.

А кто-то идет в прошлое..
Видится, общается, флиртует.
Иногда и что-то большее.
Это говорит о том, что прошлое Вы не отпустили. И поэтому не можете быть на «100%» счастливыми сейчас. Тк вы частично там. И жизнь Ваша частично там. И эмоции Ваши.

И, увидевшись, внутри «как будто счастливы». Иногда.

Но это,увы, не счастье. Это пройдёт.

И далее будет вина перед любимым человеком, собой и непонимание, что делать.
Что происходит внутри. Как жить дальше?

Или возвращение к «бывшей/бывшему», с которым сначала все будет опять хорошо, а потом Вы начнете вспоминать почему Вы расстались…

Или вранье в нынешних отношениях…

Бывшие становятся таковыми не просто так. Отношения всегда нужно грамотно завершать. Ставить точку. Идти дальше. Продолжать жить и строить жизнь.

Да, могут всплывать старые воспоминания, поездки, момента. Всплывать с теплом.
Но далее важно чтобы не было мысли «А может вернуться?».

А просто легкая улыбка и чувство благодарности за эти моменты.

Мы сами строим свою жизнь. Важно понимать это, учиться этому. Все лучшее — впереди. И зависит от нас.

Очень важно расти, идти вперёд.

А когда появляются мысли и желания вернуться к прошлому себе…

Подумайте о том, что Вы можете сделать для того, чтобы кайфовать от себя «сейчас».
Не изменять себе, своему выбору. Жить счастливую жизнь. Жить дальше.

Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

1.1K 08:47

​​Не «гражданский» муж/жена, а сожитель/парень/девушка.

Не «гражданский брак», а сожительство.

Уважайте себя.
Не бойтесь что-то менять, осознавать.
Учитесь разговаривать, договариваться, слышать.
Слышать себя, интуицию.

Главное в жизни — быть счастливой/счастливым. Если человек любит Вас,ценит, уважает, хочет с Вами семью.
Хочет строить с вами жизнь, планы.
Идти к общим мечтам и целям.
То брак — это осознанный и взрослый шаг, зачастую.

Настя училась радоваться жизни. По-настоящему. Общалась с друзьями. Сменила работу. Сблизилась с родителями. Разобрала свои установки.
«Быть удобной»,«Лучше с кем-то, чем одна»,«Мужчина должен сам все понять». Все перечислять не буду.

Сейчас она встретила мужчину. С которым она не боиться разговаривать, задавать вопросы, которые ее реально беспокоят. Мужчину, с которым ценности и взгляды похожи.
Человека, который знает что такое, ответственность, семья, «взрослая жизнь». И уважает себя, свою свободу, свой выбор. И Анастасия теперь все это знает. И отношения у них очень гармоничные. И оба понимают, куда они идут. Без загадок и шаблонных фраз.

Чем дольше Вы будите жить, обманывая в первую очередь себя, тем тяжелее будет потом признать, что все что было — это то, что вы просто придумали себе… Для успокоения…

Называйте вещи своими имена. И тогда будет больше понимания. Не врите себе и любите себя.

Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

970 09:41

Что такое «гражданский брак»?
Мы говорим о гражданском браке в кавычках.

Это когда у кого-то из партнёров, возможно, самооценка низка и в голове мысль : «лучше так, чем одна/один».
Или что еще страшнее — ожидания, ничем не оправданные. Что когда-то партнёр таки будет готов к заключению брака и семье. А не к сожительству. Лет через 15,20…
А у второго в голове — «зачем мне лишняя ответственность.»

Или, это может быть боязнь близости. Или все и сразу.

Называйте вещи своими именами.
«Гражданский брак» — это не семья и это не брак. Это просто встречание, сожительство, секс.

У меня была клиентка, которая жила в этой иллюзии много лет.
Многие живут и 10, и 20 лет. Кто-то, увы, всю жизнь… Все ожидая, что партнер полюбит, сделает выбор, что у него появится чувство ответственности, желание «реально» серьёзных отношений… Живет в вечном ожидании..

Мужчина у моей пациентки был против брака. Говорил, что «Штамп в паспорте ничего не значит». И так все ок.
Она его спрашивала: «Если он для тебя не значит, то какая разница есть он или нет в твоем паспорте?»
В ответ тишина… Перевод темы..
А она ждала, что он «поймет».

Типичные шаблонные фразы людей, по своим индивидуальным причинам боящихся или не умеющих любить. Людей, которые не знают что такое семья. Что такое общие цели, планы. Людей, которые боятся близости, ответственности.
Боятся, что кто-то «отнимет» их свободу.

Но, увы, свободным человек становиться только тогда, когда научается нести ответственность за себя, свой выбор, жизнь.

Она ждала. Говорила всем, а в первую очередь себе, что она в «гражданском браке»…

Сама оправдывала ситуацию. Тк так легче. Хотя внутри нее была боль и вечное ожидание.
И она просто не хотела верить в то, что он не поймет. И что он ее не любит. И даже не хочет пытаться разобраться почему у него так. Не хочет даже вести «нормальный» диалог.

Проходит уже 7 лет… А мужчина все еще не хочет семьи.

Говорит, что и так у него все хорошо. Не слышав ее желания и потребности в построении здоровых отношений. Не пытаюсь договориться. Только ультиматум и убеждение в своей «истине».

О ее желании почувствовать себя женой. Почувствовать то, что они выбрали друг друга и вступают на новую ступень/этап. Семью. Не слышал, обесценивал.

Настя решает от него уйти. Тк наконец понимает, что к браку ее отношения не имеют никакого отношения.
Как, собственно, и к здоровой любви. Похоже на потребительское и эгоистичное отношение с одной стороны… А с другой — ожидания, розовые очки, страх остаться одной.

Здоровые отношения всегда основываются на доверии, разговорах, договоренности, ответственности, компромиссах. И когда оба готовы работать над отношениями, слышать друг друга. Что-то менять. Договариваться.

Мужчина был в шоке. Надеялся, что она всегда будет «просто рядом».

Его слова поразили ее до глубины души: «Мне и так отлично. Никакой ответственности, свобода. И уйти можно в любой момент. Хочешь уходить — уходи. Семья это всегда напряжение и сложно.»

Она молча ушла. Понимая, что она почему-то даже не удивлена на самом деле его словам… Была готова. Просто не хотела признавать этого. Жила в иллюзиях. Да и со стороны они смотрелись неплохо.

Ее убеждение с детства: «Лучше быть хоть с кем, чем одна». Сыграло не очень маленькую роль..

Сначала Насте было очень больно и тяжело осознать, что она «одна».

Потребовалось время, чтобы помочь ей понять, что у нее есть она сама. Есть близкие, друзья, семья, работа, хобби.
Когда девушка все это поняла, то она была просто счастлива, что вышла из этих отношений.
Поняла то, как реально обстоят дела. Что она может начать жить по настоящему. Счастливо. Радоваться. Не переживать постоянно.

Нет понимания: «гражданский брак». Это для успокоения тех, у кого не ок с самооценкой, уверенностью в себе. Для тех, кто чего-то боится. Не готов к ответсвенности.

Нельзя переделать человека, если он не хочет и не готов.
Жить в ожиданиях — путь в никуда.

Всегда должен быть разговор. Четкий. «Без истерики». Такой разговор, который даст понимание «А куда мы собственно идем».

Называйте вещи своими именами.

883 09:40

А что для Вас измена?

Поцелуй? Секс? Флирт? Тактильность? Общение?

Готовы ли Вы ее простить? Если да, то почему?

Считаете ли Вы это «нормой»?

Изменяли ли сами?

Ведь каждый сам выбирает для себя, что он считает изменой.

Моя практика показала, что, зачастую для человека измена — это интерес к другому человеку, не только как к другу, партнеру по бизнесу, к коллеге. Уже с подтекстом.

Тк когда ты любишь. Когда любовь «здоровая» и взрослая…

То нет места другим сексуальным, любовным отношениям. Никак.

Не так так «так не должно быть», а так как просто не хочется. Нет желания. Не видишь смысла. Даже не думаешь об этом.

Всегда можно договориться.

И отговорка — «Изменил/а т.к. чего-то не хватает»…

Не работает.
Так как можно было об этом сказать. ДО.

Напоминаю Вам про мой пост: А что для Вас любовь?

Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

1.7K 13:59

​​Измена.

Измена это всегда враньё, всегда безответственность.

Вранье себе, близким.

Люди, которые прощают их очень часто страдают потом всю жизнь.

Есть лишь единицы. Единицы тех, кто может начать жить «реально» с чистого листа, никогда этого не вспоминать, жить как прежде.

Не уверена даже, что есть такие.

Как раньше точно не будет. Никогда.

Когда партнёр это скрывает — он врет, предает.
Когда говорит о том, что изменил — все равно предал.

Доверие «пошатнулось» в любом случае.

Если партнер узнает об измене и прощает… Просто так, без разговоров, понимания ситуации — тут вопрос к «самоценности». И не имеет абсолютно никакого отношения к сильной любви.

Да и к любви, вовсе.

Если уходит молча — значит больно. И больно так сильно, что не получается говорить от этой боли.

Но поговорить нужно. «Отдать» свою боль. Выяснить причины.

Увы, многие винят себя, додумывают, придумывают причины.

Важно поставить точку или запятую в ваших отношениях с партнером… Хоть что-то. То, что решите.

Да, измена это всегда вранье и предательство. В любом состоянии .
Не смотря на любые оправдания и обстоятельства.

Не забывайте себе это говорить.

Говорите, если хотите это сделать.
Говорите, если сделали.
Говорите, если вам больно от того что вас предали.

Разговоры творят чудеса.

И главное уважайте, цените и любите себя. Всегда. Каждую секунду.

Тот кто изменяет — не любит и не уважает себя и свой выбор. Об этом тоже важно знать.

Если прощаете — прощайте искренне.

Всем желаю быть честными с собой и близкими.

На неделе расскажу кейс из практики про измены. И углубимся в эту тему более детально.

Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

2.2K 19:55

​​​​Думаю, что все переживали расставания. Возможно, у кого-то возникало огромное количество тревог и казалось, что так будет очень долго.

Что вы теперь один/одна. Навсегда.
Никому не нужны.

Но важно помнить, что счастье и разрешение на него — внутри нас. И одинокими мы можем чувствовать себя и с кем-то.

Эта фраза всегда должна быть в голове.

В таких ситуациях очень важно и нужно дать себе разрешение на счастье. Разрешить себе жить дальше. Учиться чувствовать себя счастливым самим с собой.

Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

1.8K 18:57