Добрый юмор @dobryiyumor Телеграм канал Добрый юмор Добрый юмор - телеграм канал @dobryiyumor Всем привет! Этот канал про добрый юмор, без тупых мемов, без жести. Здесь Вы найдете анекдоты, шутки, смешные истории и прикольные картинки. Мы хотим чтобы Вы улыбались чаще. По вопросам обращаться @Moi_Schastlivchik категория «‎Юмор и развлечения» Метки: Юмор, Анекдоты

Добрый юмор

@dobryiyumor 200 подписчиков канал

Всем привет! Этот канал про добрый юмор, без тупых мемов, без жести. Здесь Вы найдете анекдоты, шутки, смешные истории и прикольные картинки.
Мы хотим чтобы Вы улыбались чаще.

По вопросам обращаться
@Moi_Schastlivchik

Открыть

Информация

Телеграм канал «Добрый юмор» публичная ссылка: @dobryiyumor добавлен в каталог 15 июля 2022 года в категорию «Юмор и развлечения». На канал подписано 200 человек. Языки обнаруженные на канале: Русский, Галисийский. Каналу добавлены метки: Юмор, Анекдоты. Дата создания канала: 29 мая 2022 года. Последнее обновление информации(аватар, название, описание) в каталоге: 15 августа 2022 года.

Ссылка t.me: https://t.me/dobryiyumor
Подписчики: 200
Категория: Юмор и развлечения
Языки: Русский, Галисийский
Метки: Юмор, Анекдоты
Дата создания: 29 мая 2022 года в 04:54

ℹ️ Что бы подписаться на канал «Добрый юмор» У вас должен быть установлен телеграм.
▫️ Если просматриваете эту страницу через устройство на котором установлен Telegram, то просто нажмите эту ссылку (или кнопку «открыть» выше) и должно появиться окно выбора приложения Telegram.
▫️ Если у вас открыта страница на устройстве на котором не установлен Telegram, вы можете присоедниться к каналу с помощью QRCODE.
▫️ Вы можете найти канал через поиск в Telegram. Для этого введите в поиск логин «dobryiyumor» или название «Добрый юмор». Если не получается найти канал, вы можете отправить публичную ссылку @dobryiyumor в сохраненные сообщения и перейти по ней.
Когда откроется канал нажмите снизу кнопку «Присоединиться» (JOIN).

📊 Статистика канала dobryiyumor по количуству подписчиков за последнее время.

📢 Купить рекламу в телеграм каналах.

Отзывы о канале «‎Добрый юмор»‎ @dobryiyumor

Рекомендуем

Взгляните на эти телеграм ресурсы, похожие на канал @dobryiyumor, они тоже могут вас заинтересовать.

👑✨𝐆𝐢𝐫𝐥𝐬 𝐖𝐚𝐥𝐥𝐩𝐚𝐩𝐞𝐫𝐬 ✨👑
👑✨𝐆𝐢𝐫𝐥𝐬 𝐖𝐚𝐥𝐥𝐩𝐚𝐩𝐞𝐫𝐬 ✨👑
@Girls_Wallapaper
Загадки с подвохом и с ответами
Загадки с подвохом и с ответами
@zagadki_s_otvetami
Cute Animals
Cute Animals
@eye_bleach
Мгновенная карма
Мгновенная карма
@mgnovennaya_karma
СЛЕЖКА 🕵🏻‍♂️ Смс от слежки
СЛЕЖКА 🕵🏻‍♂️ Смс от слежки
@sms_ot_slezhki
VideosM🔥
VideosM🔥
@videosmchannel

Последние сообщения

Что бы увидеть другие сообщения, подпишитесь на канал @dobryiyumor

Вижу цель, не вижу преград.

23 0:37

Когда едешь в отпуск

64 0:37

100 0:13

Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — династия Сун!
Еврей возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей…
Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам…
— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун,
стоит пару лямов баксов … А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал…

103 13:04

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

106 11:03

Как-то Вовочка спрашивает маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
— Тань, плюнь в стакан.
— Да ты что, Вовочка?
— Ну плюнь.
— Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

112 09:09

115 0:06

115 05:13

Идут два тушканчика по пустыне, нашли бублик, думали как его поделить. Один другому говорит
- давай я как будто продавец, а ты придешь покупать бублик. Договорились. Подходит тушканчик как бы к прилавку и говорит,
- дайте бублик,
А другой отвечает, чавкая,
- кончились.

129 15:51

131 0:10

В пyбличный дoм зaxодит пацaн лeт десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам.
- Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл@дь с триппером; мальчик дeлает cвоe дeло и спyскаетcя вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-тo с%ка-мoлочник и ecть тa cволoчь, что убилa мoю лягyшку!

131 11:49

Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил:
- Который час?
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему... Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она - в него?! Потом они не дай Бог поженятся... Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?!

130 09:47