Черный кот|Юмор|Видио|Приколы|Анекдоты

Черный кот|Юмор|Видио|Приколы|Анекдоты

@chernyi_kot2020 281 подписчиков канал

Канал с подборкой свежего юмора. По вопросам сюда: @evgenii1995g
ОСТОРОЖНО МАТ
Мы в тик ток: tiktok.com/@chernyi_kot
Прайс лист: https://tgram.me/joinchat/AAAAAFU9dj2ewq8vFjQCRA

Открыть

Похожее

Чёрный юмор
Чёрный юмор
@chorniyyumortg
Ночная охота
Ночная охота
@survmed03
Czech Memes & Tiktoks
Czech Memes & Tiktoks
@czechmemes

Рекомендуем

Лепра
Лепра
@Lepragram
КБ
КБ
@Cbpub
App Store +
App Store +
@AppStorePlus

Последние сообщения

Что бы увидеть другие сообщения, подпишитесь на канал @chernyi_kot2020

Парень собирается на дискотеку в деревне. Одеть есть что, а обуть нечего, а у отца новые туфли есть, парадные, лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал. Короче выпросил под страхом страшных пиздюлей от отца.
Приходит, модный весь такой. Подваливает к телке в миниюбке и говорит:
- Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
- Ну попробуй...
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:
- Красные!
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все. Та предлагает:
- А давай махнемся труселями...
Махнулись. Девка опять к нему.
- А сейчас угадаешь?!
Ну Вася в туфлю, и выдаёт:
- Зеленые!
Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та:
- А ты вообще сними трусы...
Сняла и к парню.
- А сейчас угадаешь?!
Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам...
- Вася, что случилось???!!!!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул и говорит:
- Фу бл@... Думал туфли порвал...

@chernyi_kot2020

2.2K 11:00

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача. Каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой.
Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки.
Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал
он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик.
Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька.
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню...
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой. @chernyi_kot2020

1.6K 09:06

Посадка на самолёт. Мужик садится на своё место. Видит рядом попугай сидит. Взлёт, полёт, всё в штатном режиме. Тут попугай поворачивается и говорит:
— Слышь, проститутка, принеси мне 100 грамм коньяка.
Ну стюардесса приносит. Мужик в недоумении. Через десять минут опять голос попугая:
— Слышь, проститутка, повтори стопку.
Та опять приносит вся хмурая. Мужик не выдержал, мол попугаю можно, а мне нельзя повы@бываться:
— Слышь, шалава, принеси мне сто грамм виски.
Та вся в слезах бежит к пилоту всё рассказывает. Пилот выходит в салон, здоровый такой, два метра шкаф.
— Вот эти двое?
— Да эти (в слезах отвечает стюардесса).
Берёт обоих за шкирку и выбрасывает за борт.
Летят оба, значит, попугай крыльями машет и на мужика смотрит, а тот колом вниз летит.
— Слышь мужик, ты что летать не умеешь?
— Неееет!
— А х@ли тогда вы@бываешься?

@chernyi_kot2020

1.3K 10:44

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
Св. Петр отвечает:
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

@chernyi_kot2020

1.1K 15:44

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...

@chernyi_kot2020

987 19:22

- Сенсей, у меня все плохо с будо.
- Поведайте мне, кохай.
- Мне не хватает лёгкости и скорости.
- Так.
- Мне не хватает гибкости и ловкости.
- Так.
- У меня нет тяжести и мощи.
- А поведай мне, кохай. Ты наблюдал, с какой лёгкостью и скоростью парит орёл над скалами?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А наблюдал ли ты, с какой гибкостью и ловкостью трепещет тростник на ветру?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А смотрел ли на тяжесть и мощь водопада точащего камни и скалы?
- Да, сенсей, тоже.
- Вот потому, кохай, у тебя все и плохо с будо. Ты на всякую херню глазеешь вместо того чтоб тренироваться.

@chernyi_kot2020

899 13:28

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай,
что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу
с другой стороны.
Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу
с другой стороны.
Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить,
что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки,
ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу!
Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...

@chernyi_kot2020

824 12:44

​​До 10 ЯНВАРЯ открыли доступ в VIP канал - БЕСПЛАТНО!

У тебя есть ровно 2 минуты, чтобы успеть вступить на канал.
Дерзай👇🏻

https://tgram.me/joinchat/SNWMgowoiHB4NL1M

954 2:14

Новый Инвест Бот❄️❄️❄️
Платит
будь первым инвестируй и выведи
Преимущества:
❗️Инвест будет работать минумум год
❗️2 месяца окупаемость персонажей
❗️25% При пополнений в подарок
Орегинальное оформление и дешёвые персонажи

АДМИН ПЛАТИТ
100%
https://tgram.me/DayDsirvival_bot?start=1119099064

3.2K 10:32

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
— Да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
— Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает:
— Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать? Чего даром стоит?
И жена решается:
— ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Кричит:
— Михалыыыч! Есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч не долго думая:
— ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... @chernyi_kot2020

863 10:03

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

@chernyi_kot2020

669 06:13